Kemarin, hari yang kosong

Kemarin, ketika subuh baru tiba bersama embun-embun yang suci, aku bangun untuk satu kewajiban. Setelah kewajiban itu usai aku termenung kerna aku kira banyak yang aku mahu perbuat hari ini. Aku senyum lantas aku kembali baring. Senyum sendiri memikir rindu yang banyak ketika itu. Salah aku mungkin, secara tidak sengaja aku tertidur dan membuat malaikat rezki hanya memandang kecewa ke arah aku. Tidur selepas subuh.

Aku bangun ketika matahari udah merasa suam-suam. Embun juga udah di sejat. Aku bingung lantas kembali senyum, kerna aku masih punyai rindu yang banyak dan aku rasa ia tak pernah mau habis. Sehingga aku teringat sesuatu, aku punyai pakaian yang harus di basuh. Segera aku bangun dan meninggalkan rindu aku tadi tenggelam terus ke dalam hati.

Aku membasuh pakaian aku dengan tekun, kerna aku hanya menggunakan tangan. Ada mesin tapi aku bukan penggemar mesin. Ia hanya aku kira untuk orang-orang perlu. aku belum perlu lagi. Aku tidak mahu baju aku luntur warna, rusak struktur kainnnya juga aku mahu basuhan aku suci. Dengan dua kali bilasan. Ironinya, aku tidak suka membasuh baju.

Selesai itu, aku terima satu panggilan ke HP aku dan aku tersenyum. Rindu aku kembali timbul, kerna yang menelepon aku itu ada teras kepada rindu aku. Aku senyum dan cuba semesra mungkin dalam bicara. Tidak sukar kerna ia terjadi spontan jika ia adalah orang yang aku cintai dengan sesungguh hati. Bicara itu tidak lama kerna dia masih punyai pekerjaan dan aku masih punyai baju untuk di jemur kepada terik mentari.

Selesai itu aku kembali duduk dan cuba membaca sebuah buku. Tapi aku kembali senyum sendiri dan merasa rindu. Sesaat itu aku terus bertanya pada diri aku, rindu itu apa? Rindu yang aku rasa ini sebetulnya bagaimana. Sehinggakan aku sering aja senyum-senyum sendiri juga merasa ceria di hati. Apa rindu ini dadah yang ngak nampak. Halus mencucuk di hati aku. Hingga aku merasa terbius dari segala duka dunia.

Rindu bagi aku hanyalah satu tingkat tinggi dari perasaan mengingati. Tidak kira siapa yang kita ingat, keluarga kita, sekolah kita atau kucing kita. Buat mulanya kita mungkin akan mengingati sesuatu itu secara jarang. Kerna tidak ada perasaan lain yang serta. Tapi proses mengingat itu akan semakin kerap hingga mencapai tahap rindu jika ia di dorong oleh perasaan lain. Seperti perasaan sedih, perasaan suka dan lagi berat, perasaan cinta.

Namun, secara tidak sedar mungkin, perasaan -perasaan lain juga bisa menyumbang kepada rindu. Perasaan benci, menyampah juga perasaan jelik. Iya benar pada mulanya, kita tidak suka. tapi atas kerna perasaan itu membuat kita sering mengingat kepada sesuatu perkara itu, lantas kita jadi rindu. Rindu ini sebenarnya lebih rapat kepada suka+cinta. Jadi ini mungkin menerangkan mengapa ada di kalangan kita jatuh hati kepada orang yang dahulunya dia cukup benci. Hanya mula dari kerana perbuatan mengingat yang keterlaluan lantas berubah kepada tingkat rindu.

Rindu boleh lagi naik kepada satu tingkat yang lagi tinggi bila rindu itu di iringi perbuatan. Jika kita rindu masakan ibu, mungkin kita akan pulang ke rumah atau kita cari saja kedai makan yang punyai masakan seperti masakan ibu kita. Atau jika kita rindukan seseorang, bisa aja kita terus pergi ketemu dia di taman atau terus di hadapan rumahnya.Perbuatan yang berdasarkan rasa rindu itu cukup manis sekali. Dan ia boleh jadi ukuran kepada rasa suka dan cinta kita kepada sesuatu perkara juga kepada mahluk.

Rindu di sini juga boleh menjadi ukuran iman kita sebenarnya. Tapi aku sering membayangkan kenapa aku tidak rindu kepada tuhan. Maaf aku terlalu terus terang barangkali. Betul, aku merasa biasa aja. Mungkin kerna aku jarang mengingati DIA. Lantas tidak timbul rindu itu. Aku sedar itu. Malah atas kerna itu, segala perbuatan aku atas suruhan DIA tidak terkesan manisnya. Hasil dari rindu yang kurang. Bermakna iman aku juga kurang.

Tapi untuk semalam rindu aku kepada seseorang itu cukup kuat. Untuk itu aku kira aku udah mengirim beratus pesanan ringkas sama dia hanya untuk dia sedar aku sentiasa ada di sini untuk mengingati dia. Pesanan ringkas tidak akan punya makna apa-apa sebetulnya kerna ia hanya bersifat memberi ingat. Perkara sewajarnya aku perbuat ialah usahakan sesuatu agar bisa ketemu dia atau aku bisa miliki dia. Tapi apa yang aku perbuat semalam aku hanya baring-baring kepanasan kerna black out. Semua kerja aku tergendala. Sudahnya aku duduk-duduk di kedai minum kerna kipas angin yang ngak berfungsi membuat tekak aku haus.

Jadi semalam aku merasa rindu tapi tiada apa-apa yang aku perbuat untuk rindu itu. Biar aku punya alasan untuk memulai hari aku dengan penuh makna tapi aku akhirinya dengan sesuatu yang kosong, kerna rindu tanpa susulan adalah sesuatu yang kosong. Jadi semalam hari aku tetap kosong. Aku harap hari ini lebih bagus. Ayuh.