2 minggu.

Blog ini akan ditinggalkan selama 2 minggu.
Cukup waktu untuk debu bertandang.
2 minggu?
Ya, 2 minggu.
Ini semua kerana cinta.
Jadi umur panjang.
Jumpa lagi.
Maafkan salah aku.
sengaja atauun tidak. Maaf.

Yang benar.
dingin (bukan ama sebenar :-p )


:-)

cinta itu pemalu

"Aku kira aku tidak akan menemukan cinta kerna aku pemalu," kata teman aku. Dia membuat kenyataan ataupun dia tidak sedar dia berkata begitu. Aku yang asyik membaca majalah motosikal terganggu. Aku mahu balas apa? Lalu aku berkata, "Jadi?"

"Aku harus berubah menjadi berani."

"Jadi?"

"Aku mesti berani menyatakan cinta aku biar apa pun akibatnya."

"Jadi?"

Lama aku menunggu tapi temanku masih tidak menjawab. AKu mengalih wajahku dari dada majalah motosikal ke arah dia yang duduk ditepiku. Dia hanya memerhati aku.

"Maaf ganggu kau membaca." Dia segera bingkas meninggalkan aku. Aduh. Bersalahnya aku. Apa aku mau bilang?. Aku harus bilang sesuatu biarpun palsu asal dia beranggapan aku ini teman yang peduli.

"Sebenarnya cinta itu memang pemalu. Tetapi itu bukan alasan," kataku perlahan. Wah, aku sudah berfalsafah. Aku senyum sendiri di hati. Habis la kau. Hehehe.

"Apa maksud mu. Aku tidak mengerti?" tanyanya. Dia kembali duduk di depan aku.

"Cinta itu fitrahnya pemalu. Kau bayangkan diri kau sedang jatuh cinta, apa rasanya. Kau mahu terus memberitahu gadis itu yang kau cintai dia?" tanyaku.

"Aku tidak akan memberitahu kerna aku pemalu."

"Di sini tiada istilah manusia pemalu. Kau pemalu kerna cinta itu sifatnya pemalu. Sesiapa pun di dunia ini akan jadi malu-malu bila awal kali jatuh cinta. Adakah kerna dia pemalu? Bukan, tetapi kerna cinta itu sifatnya pemalu lalu manusia pun turut jadi pemalu." Aku mengulas panjang.

"Tetapi bagaimana orang yang berani melafazkan cintanya?" Wah aku ditanya seolahnya penyelesaian ada pada aku.

"Hurm. Itu kau kena faham. Manusia itu berani mengatakan cintanya bukan kerna cinta itu sendiri, tetapi kerna 2 perkara. Tanggungjawab ataupun nafsu."

"Maksud mu?"

"Manusia berani menyatakan cintanya bila dia merasakan dia bertanggungjawab terhadap cintanya itu. Mungkin tanggungjawab dari segi agama ataupun dari segi kemasyarakatan. Manusia ini biasanya orang yang kukuh agamanya dan punyai pekerti yan baik. Manusia juga berani menyatakan cintanya kerana nafsu. Nafsu itu yang berani. Ini sering terjadi kepada para lelaki buaya dan playboy. Mereka berani kerana nafsu. Bukan kerana cinta."

"Hurm," dia mengeluh sambil mengaru-garu kepala.

"Jadi kau kena bezakan antara 2 perkara itu. Cinta sifatnya pemalu dan tanggungjawab ataupun nafsu itu berani. Kau takut meluahkan cinta kau kerana kau masih sangsi sama ada kau boleh melaksanakan tanggungjawab terhadap cinta. Tetapi kau juga tidak mengikut nafsumu. Jadi kau hanya mengikut rentak cinta yang pemalu. jadi kau pun pemalu untuk meluahkan cinta kau."

"Ok aku mengerti. Aku ini malu meluahkan cintaku bukan kerna aku pemalu, tetapi kerna cinta itu yang pemalu. Aku tidak berani lagi kerana aku tidak memikirkan tanggungjawab terhadap perempuan itu tetapi aku juga tidak berniat jahat. Begitu?" Tanya dia samabil jari telunjuknya mengarah kepadaku.

"Betul. Jadi sebab itu perempuan sering malu menyatakan cintanya pada lelaki. Bukan kerana sifat pemalu perempuan itu. Tetapi kerna perempuan itu merasakan dia tidak perlu bertanggungjawab pada permulaan cinta. Lelaki yang harus bertanggungjawab. Lelaki yang harus terlebih dahulu mendekati mereka. Itulah yang sebenarnya terjadi. Tetapi jika perempuan itu memikirkan tentang tanggungjawab ataupun nafsuna, mereka akan berani meluahkan cinta mereka." Aku tidak tahu teman aku itu faham ataupun tidak. Tetapi setidak-tidaknya dia faham, aku masih peduli sama dia. :-)

ruang dan peluang 2

Aku menerima banyak pertanyaan, berkenaan ruang dan peluang. (nota: tak ada orang tanya pun, saje je :-p)

Jadi aku mahu menjelaskan sekali lagi berkenaan hal itu. Aku mendengarkan al ini dari seorang ustaz. Dia seoang ustaz MLM. Hurm. Lantaran itu aku dipujuk menyertai rangkain MLM dia. Pujukan seorang ustaz dengan bukti cek dan kereta, aku tewas. Aku menyertai rangkain MLM ustaz itu.

Cuma apa yang diucapkan oleh ustaz itu tidak semunya menjadi bagi aku. Sebenarnya tidak ada pun yang menjadi. Lantaran itu satu hari, ustaz itu menjemput aku menaiki kereta hasil perniagaan MLM dia.

"Kamu mengerti bagaimana aku bisa berjaya?" tanya ustaz itu. Aku disebelah dia hanya menggeleng. Tangan ku teringin benar menyentuh kepala gear kereta ustaz itu, nampak cantik dan mengiurkan. Memang selasa sekali kereta dia.

"Melalui usaha. Usaha yang istiqamah," katanya sambil kepala diangguk keras apabila menyebut perkataan 'istiqamah'.

Aku? Hanya diam. Kemudian baru aku sedar diam aku itu menyebabkan ustaz itu asyik menjeling aku.

"Betul ustaz, saya setuju." Aku fikir itu yang terbaik, mengiyakan semua kata-katanya.

"Tetapi usaha istiqamah itu hanya menyediakan 2 keadaan sahaja," kaa ustaz itu sambil tersenum diakhir pengucapannya. Aku mengerutkan dahi. Kemudian hati berat aku bertanya juga untuk mengambil hati.

"Maksud ustaz?" tanyaku dengan nada yang mengharap, penuh kelemahan.

"Untuk berjaya kita perlukan ruang dan peluang. Jika kita berusaha kuat, kita mungkin membuka peluang ataupun ruang dalam jalan ke arah kejayaan. Tetapi kita perlukan kedua-dua perkara itu. Contohnya kamu, kamu sudah berusaha bagi memikit seorang gadis. Bunga sudah kamu hantar, surat sudah kamu kirim tapi si gadis masih tidak mempedulikan kamu. Usaha melalaui surat dan bunga yang kamu hantar itu sebenarnya ruang yang ada untuk kamu bergerak bagi mendapatkan cinta gadis itu. Tetapi kamu tidak memilik peluang kerana gadis itu sebenarnya sudah berpunya hatinya." Ustaz itu tersenyum lebih lebar. Mungkin kerana analoginya itu membabitkan aku dan gadis yang sudah berpunya. Persetan aku yang menjadi mangsa analogi sedih dia.

"Peluang pula bagaimana ustaz, jika gadis itu belum berpunya misalnya?" tanya untuk mendapatkan analogi yang lebih baik untuk diriku sendiri.

"Peluang pula ialah bila gadis itu tidak berpunya dan dia juga menyukai kamu. Tetapi, kamu tidak dapat mendekati dia kerana halangan ibu bapa dia ataupun halangan kewangan kamu. Kamu tidak punyai ruang untuk bergerak." Ustaz itu membelok laju di selekoh kanan. barangkali dia asyik bercerita hingga lupa ada selekoh dihadapan. Hingga bahu aku terdorong menyentuh pintu kereta. Ah, analogi yang langsung tidak membantu imaginasi aku untuk bercinta.

"Begitu juga dengan hal-hal lain alam hidup. Kekayaan mahupun pelajaran. Semuany perlu ruang dan peluang," kata ustaz itu menutup sesi motivasi perniagaan MLM pada petang itu. Aku sesduah 3 tahun masih begitu dalam MLM, tidak ada apa-apa dan aku nekad tidak mahu meneyrtai apa pun MLM yang cuba masuk dalam hidup aku. Dan ustaz rasanya sudah berpindah. Tapi aku banyak belajar dari dia, belajar bukan untuk kaya tapi belajar untk berfalsafah. hehee.

ruang dan peluang.

Apabila membicarakan ruang dan peluang aku sering gagal kerna biasanya aku punyai ruang tetapi tidak peluang. Ataupun sebaliknya. Tidak pernah kedua-duanya hadir sama. Sedangkan untuk berjaya dalam apa pun kita perlu keduanya. Ruang dan peluang.

Lihat aja contoh mudah. Dalam cinta perlukan kedua-dua perkara ini. Perlukan ruang dan peluang. Ruang untuk kita bergerak dan peluang bagi kita mula bergerak. Jika hanya ada ruang kita akan sekadar menjadi perindu yang agung.

Jika kita punyai peluang untuk bergerak ke arah cinta tapi tidak punyai ruang untuk bergerak. Kita hanya akan kecewa sendiri. Ruang dan peluang perlu seiring dan perlu diusahakan. Usahkan dengan mencari ruang yang luas dan peluang yang tepat.

Itu pandangan aku berkenaan ruang dan peluang. Perkara yang aku sering tiada.

cinta yang bersyarat.

Harus diterima hakikat bahawa dalam hidup ini cinta tanpa syarat itu hanya ujud bagi 3 situasi.

1. Cinta tuhan pada hambaNya.
2. Cinta rasul pada umatnya.
3. Cinta ibu dan ayah pada anaknya.

Selain dari 3 itu semua cinta adalah bersyarat. Cinta suami pada isterinya, bersyarat. Cinta kumbang pada bunga, bersyarat. Cinta anak pada orang tuanya juga bersyarat. Malah cinta kita pada rasul dan tuhan juga terkadang diletakkan syarat.

Syarat itu adalah panduan seseorang dalam mencari pasangan hidup. Mungkin si perempuan memberi syarat kepada lelaki yang ingin di cintainya harus kacak, punyai harta, penyayang, memahami, beriman ataupun lelaki itu harus sama daratan dengan dia.

Anak-anak juga tidak terkecuali. Terkadang cintanya pada orang tuanya hanya apabila orang tuanya itu bisa memberikan sesuatu ganjaran pada dia. Harta ataupun kebanggaan.

Cinta kita pada rasul dan tuhan bagaimana? Mungkin pernah terniat dalam hati kita untuk melakukan sesuatu kebaikkan hanya setelah tuhan memberikan kebaikkan pada kita. Selawat pada rasul pula hanya disebut jika mahu rezki yang murah.

Cinta yang bersyarat itu hanya boleh ujud pada cinta sesama manusia. Tidak harus ia ujud bagi ibu bapa , rasul apatah lagi tuhan.

Pada manusia cinta bersyarat itu bukan sesuatu yang negatif. Tetapi sebagai panduan dan ukuran. Namun syarat-syarat dalam bercinta biasanya hanya dipatuhi bila belum memiliki. Sesudah memiliki syarat itu terhapus dan mula leka.

Jika syarat sang lelaki tadi ialah mahu isterinya cantik. Wanita yang ingin jadi isteri lelaki tadi berusaha terlihat cantik. Namun apabila wanita tadi udah memenuhi syarat dan memilik lelaki idaman. Kecantikkan tidak lagi di jaga. Hal lain juga serupa, dari segi ekonomi dan paling menakutkan jika ia berkaitan agama. Agama digunakan bagi memenuhi syarat cinta dan pasti perlaksanaannya juga bersyarat.

Itu wajah kita manusia. Mudah terleka dengan syarat yang di berikan oleh pasangan kita dan mudah terleka dengan syarat yang kita berikan. Kita tidak menguatkuasakan syarat itu pada pasangan kita dan pada diri kita. Sehingga satu waktu kita mulai renggang dengan cinta dan hairan. Mula bertanya mengapa? Jawabnya kita terlupa bahawa cinta kita itu bersyarat. Tidak perlu pergi jauh. Lihat aja syarat apa yang udah dilanggar. Mungkin syarat ekonomi. Syarat paras wajah. Syarat agama. Syarat sikap kasih ataupun sikap memahami.

Mungkin ramai tidak setuju jika dikatakan cintanya pada sang kekasih bersyarat. Tapi itu hakikat. baik terang ataupun kabur. Syarat itu ujud. Tidak akan dapat kita mempunyai cinta tanpa syarat jika cinta itu sesama manusia. Apa yang boleh kita lakukan hanya berdoa dan bersabar. Bersabar dalam menjaga cinta yang bersyarat itu. Aku sentiasa doakan itu untuk diriku dan untuk cintaku.

tengah hari yang mengecewakan

"Kita zaman sekarang lebih mementingkan makanan orang dewasa dari makanan budak-budak," kata lelaki yang baru menghenyakkan punggungnya tadi di kerusi kayu. Sahabatnya yang duduk di hadapannya masih berselera menyuap makanan ke mulutnya.

Dia kemudian menggunakan tangan kirinya mengelap meja dihadapannya. Peluh terlihat terbit dari dahinya. Dia kemudain menambung bicaranya.

"Makanan anak-anak di kantin telur rebus di potong dua dan ayam sebesar biji dadu di jual rm1.00 sebungkus tapi tiada yang kisah. Sekarang roti canai naik rm.015 kita orang dewasa ini sudah bising." Temannya mash berselera menjamu makanannya. Kemudian datang tuan punya gerai.

"Makan apa encik. Minum?"

"Bagi saya nasi goreng ayam dan teh ais. Nasi goreng ayam jangan pedas sangat." Dia menjawab pertanyaan tuan punya gerai itu dengan lengkap.

Temannya tadi yang masih rakus menyuap makanan kemulutunya berhenti sebentar. Dia berkata, "Betul kata awak. Makanan orang dewasa hendak yang sedap-sedap dan berkhasiat sedangkan makanan bagi anak-anak ang akan jadi generasi pemimpin kita tidak pula sediakan yang terbaik. Jadi bagaimana aank-anak kecil tadi dapat memberikan yang terbaik pada masa hadapan jka sekang mereka hanya diberikan yang kurang."

"Ini semua rasuah, tender-tender kantin hanya diberi pada kroni," mukanya merah bila mengatakan hal itu. Selesai berkata makanan dia sampai.

Aku pula sedia pulang. Bos cakap di sini makannnya sedap tapi apa yang aku peroleh. Hanya nasi goreng ayam yang kurang ayamnya. Mungkin bos aku kroni tuan punya kedai ini ataupun aku ini terlihat seperti anak-anak. Hurm.

suara misteri itu.

Semalam ketika aku sendirian di ofis, aku diganggu oleh satu suara.

"Sayang, sayang..."

Suara itu sayup-sayup ditelinga aku. Aku segera tajamkan telinga cuba menangkap dari mana datangnya suara itu. Tiba-tiba... telefon ofisku berdering dan serentak itu suara itu hilang. Selesai aku berbual di telefon.

Tiba-tiba, telefon bimbit aku juga berbunyi.

"Sayang mama, awak tidak ada apa-apa?" tanya mak mertua ku. Suara nya kedengaran panik. Aku turt sama panik. Aku terus cuba menghubungkan misteri suara tadi dengan kepanikan mak mertua ku.

"Saya ok. Mengapa ma?" tanya aku kembali.

"Tadi ingat dingin (bukan nama sebenar aku) call mama. Mama angkat tapi dingin(bukan nama sebenar aku) tak menjawab mama panggil. Mungkin dingin terrtekan nombor hp mama kot," simpul ibu mertuaku.

Sekarang aku sudah dapat pastikan dari mana datangnya suara misteri tadi. Rupanya suara mak mertuaku juga yang ku kira suara jin tadi. Kerna aku menyimpan HP aku di poket seluar, mungkin dalam kalut aku tertekan sendiri nombor dia. Ampun mak kerna menyangka yang bukan-bukan.

Aku segera menggeleng kepala bila mengingakan ibu mertuaku menggunakan 012 sedangkan aku 019. Aduh, langsai rm3 kredit aku secara percuma.

Selamat hari ayah.

Ayah, yang sedang berdiri. Duduk, pakcik.

di saat aku jatuh

hanya kamu

yang sanggup menyapu lumpur diwajahku...

Ketika aku masih remaja, aku pernah mempunyai rasa untuk menyalahkan ayah aku atas semua hal yang terjadi. Aku kira ayah terlalu keras. Dia terlalu garang dan dia terlalu tradisoanal dan diktator.

Aku tidak suka rasa itu, rasa itu tidak banyak tapi ia tidak sepatutnya ada. Rasa itu belum menjadi benci tetapi hampir. Mujur pada suatu petang rasa ini aku dapat hapuskan perlahan-lahan sebelum ia menjadi barah dosa yang lebih besar.

Petang itu ketika aku dan beberapa sepupu ku bercerita, berkenaan masa kecil kami. Dia memberitahu ketika aku masih bayi aku dhantar ke klinik bagi pemeriksaan biasa. Ketika di klnik itu jururawat yang menyuntik aku terlihat kasar dan ayah aku menjerit pada jururawat itu kerana tidak mahu aku dikasari. Ibu segara memenangkan ayah. Aku diam mendengar cerita itu.

Dia menyambung lagi, ketika aku udah pandai merangkak, ayah aku segera membawa aku merangkak di mana-mana termasuk di dalam semak dan dia turut sama merankak bersama aku. Dia kata, ayah aku terlalu gembira.

Kemudian aku diberitahu lagi akua adalah budak yang paling banyak alat maianannya di kampung. Sepupu aku yang sedikit tua itu bercerita setiap kali ayahku pulang dari pekan dia akan membawakan aku alat maianan. Biar waktu itu aku hanya tahu merusakkan mainan itu. Yang paling gembira tentu sepupu-sepupu aku kerna mereka yang akan mewakili aku untuk bermain.

Sepupu aku berhenti sebentar untuk tersenyum. Dia menyambung lagi bicaranya. Dia mengatakan ayah aku adalah bapa saudara yang paling mereka takuti. Ayah aku punyai suara yang garang dan jika buat silap pasti telinga dipulas. Tetapi sejak lahirnya aku, ayah aku lebih tenang orangnya dan kurang garangnya. Sepupu aku mengatakan aku beruntung kerna tidak menghadapi saat-saat menakutkan seperti mereka. :-)

Apabila sepupu diam, fikiran aku pula melayang. Aku masih ingat ketika ayah memikul sebuah kereta mainan di bahunya. Kereta warana merah yang bisa dikayuh. Aku waktu itu tidak langsung menegrti apa benda itu. Dan ketika pertama kali aku naik kereta maianan itu, ayah yang menolakknya kerna kaki aku masih lemah untuk mengayuh.

Ketika aku darjah 4, aku memberitahu ayah kawan-kawan aku semua sudah punyai basikal BMX. Ayah tersenyum. Dia memberitahu bahawa aku juga akan dibelikan basikal. Aku cukup gembira. Esoknya ayah membawa sebuah basikal merah untuk aku. Tapi ia bukan basikal BMX. Aku jadi marah. Ia basikal yang punyai bakul dihadapannya, ia basikal perempuan. Jenama singer. Tetapi aku tidak berani memberitahu. Aku menerima basikal itu dan esoknya aku membawa ke sekolah.

Sepanjang jalan aku tidak senyum. Aku benci dengan basikal ini. Aku salahkan ayah aku. Ketika aku melalaui sebuah lorong kecil aku terjatuh. Aku dengan marahnya mengeluarkan perkataan menyalahkan basikal itu dan ayah aku. Aku menendang basikal itu. Aku tidak sedar bahawa ayah ada dibelakang. Tersenyum memerhatikan aku. Rupa-rupanya dia mengekori aku, katanya khuatir dengan keselamatan aku.

Ketika aku di asrama pula, minggu pertama di asrama ayah setiap hari datang melawat aku. Aku jadi malu. Iskh. Setiap kali datang dia membawakan aku makanan. Iksh. Aku malu di lihat perempuan-perempuan dan kawan-kawan aku. Aku langsung tidak memikirkan susah payah ayah sanggup hari-hari jauh ke asrama aku hanya untuk melihat aku.

Dalam aku mengelamun, sepupu aku menyambung ceritanya. Dia mengatakan setelah aku melanjutkan pelajaran ke matrikulasi, dia melihat doa ayah aku selepas solat semakin panjang. Dan kadang kala ayah aku mengalirkan air mata. Arwah ibu pernah bertanya mengapa doanya semakin lama. Ayah dengan mata yang masih merah hanya menjawab, doa itu untuk aku.

Hati aku mengguman. Petang itu aku mengerti wajah yang ayah tidak zahirkan untuk aku. Aku akui ayah mungkin bukan ayah yang sempurna segala. Tapi kasih-sayangnya tetap sama dengan mana-mana ayah di dunia ini. Dia tetap yang terbaik bagi aku.

Dan sekarang ayah masih di kampung . Ototnya sudah kendur. Suara garangnya sudah lembut. Rambutnya sudah putih. Dulu ototnya yang kendur itu yang memeluk dan membawa aku. Suara garangnya itu yang mendisiplinkan aku. Dan rambut putihnya itu yang aku selalu tarik ketika kecil. Ayah sendiri. Aku merasa bersalah tidak menemankan dia pada waktu ini. Maafkan aku. AYAH, aku sayang kamu.

akhir sang bunga

Cinta itu tumbuh

tapi bunganya terlindung di balik lalang

sang kumbang tidak mengerti indahnya bunga

sangka kumbang lalang kuning yang sudah berbunga

sang kumbang berlalu meninggalkan sang bunga...

layu sendiri...

di balik lalang yang kuning....

Selamat hari guru 2

"Hari ini saya dapat banyak hadiah," kata cikgu perempuan itu tersenyum. Biarpun hanya dalam telefon.

"Hadiah sempena hari guru?" tanya suaminya.

Cikgu perempuan itu tidak menjawab terus, dia hanya tersenyum. Kemudain dia berkata, "Saya dapat hadiah beras dan syampu dari anak murid saya."

"Awak dapat beras dan syampu?" ujar suaminya menggaru kepala.

"Ya, dan semuanya di bungkus rapi cuma saya boleh merasa dengan tangan."

"Merasa dengan tangan? Awak tidak buka lagi hadiah itu?"

"Tidak, saya tunggu abang datang ke sini. Saya hendak tunjukkan hadiah anak-anak murid saya pada abang."

Si suami tersenyum dan dia berkata lagi, "Mesti sambutan hari guru di sekolah awak meriah."

"Sekolah kami tidak menyambut hari guru. Hari ini seperti hari-hari biasa persekolahan," ujar isterinya.

"Mengapa?" Suaminya bertanya, dahinya terlihat berkerut.

"Sekolah ini tidak ada dewan."

"Mengapa tidak buat di padang?"

"Sekolah ini di dirikan di tebin sungai dan jalan-jalannya hanya menggunakan pelantar. Abang lupa barangkali saya mengajar di sekolah pedalaman. Di perkampungan nelayan. Tapi itu tidak penting kerana anak-anak murid saya walaupun hanya anak-anak nelayan dan buruh, mereka masih mengerti apa itu Hari Guru. Hari untuk meraikan guru mereka. Cuma mungkin tidak seperti anak-anak dibandar, tapi itu memberikan saya semangat untuk berada di sini dan semangat di saat abang tiada di sisi," jawab isterinya. Senyuman masih di bibir.

selamat hari guru (ini trend para blogger untuk hari ini)

Jika kita ke Sarawak pada 1 Jun, pasti kita akan menyangka Sarawak menyambut hari guru pada waktu itu. Ini kerana dimana-mana pun kita akan mendengar ucapan ini,

"Gayu guru gerai nyamai."

Sebenarnya itu bukan ucapan sempena hari guru tetapi ucapan sempena hari gawai dalam bahasa Iban. Ia bermaksud kesejahteraan, kesihatan dan nasib yang baik.

Aku sebenarnya ingin bercerita berkenaan hari guru yang jatuh esok. 16 Mei. Setiap tahun, guru akan pulang daripada sekolah dengan membimbit hadiah yang banyak. Terus-terang aku tidak menghadiahkan guru aku apa-apa pun. Tidak ada kad apatah lagi hadiah mahal. Aku tidak ada duit untuk semua itu.

Aku sebetulnya tidak punyai kisah-kisah yang menarik berkenaan guru kerna sifat aku dikelas yang biasa-biasa. Tidak terlalu pandai dan tidak terlalu dungu. Tidak terlalu baik dan tidak pula terlalu nakal. Jadi aku kurang komunikasi dengan guru dan aku kurang bersama dengan guru.

Itu satu hal, hal yang lainnya, aku terlalu takut dengan guru. Entah. Aku sentiasa mengelak dari bertembung dengan guru-guru aku. Aku mengelak untuk bertanya, aku mengelak untuk dilihat terlalu menarik perhatian. AKu sentiasa 'bersembunyi' di kelas. Bersembunyi dikalangan pelajar. Hal ini berlanjutan hingga ke universiti. Aku takut untuk bertanya, aku tidak mahu langsung bertanya. Malah aku tidak mahu berjumpa guru (pensyarah) bagi meraih markah simpati atas keputusan periksa yang sikit. Aku kira ini penyakit. Penyakit guru phobia. sigh.

Mungkin ini kerna waktu di darjah 1 aku punyai guru kelas lelaki yang bersuara jantan. Suara itu terdengar garang dan aku takut. Tapi sehingga kini, guru darjah 1 aku itu masih lagi bertanyakan perihal aku daripada ayah aku. Dia masih mengingati aku. Hati aku benar-benar terusik. Betul. Bukan paksa-paksa.

Namun satu hal yang menghairankan aku, aku sentiasa aja sayu bila mengenagkan guru-guru aku. Mungkin sayu kerna aku tidak cuba rapat dengan mereka. Mungkin juga sayu kerna biar aku tidak punyai banyak kenangan manis dengan mereka tapi guru-guru aku mengajar aku erti menghargai dan ikhlas. Mereka sentiasa menghargai aku yang tidak pandai ini. Sentiasa ada senyuman ihklas untuk aku biar aku kurang mereka kenal. Aku cukup sayu dengan hal-hal itu.

Namun, entah bagaimana perkiraan tuhan untuk aku, DIA menjodohkan aku dengan seorang guru, dia seoarang guru KPLI :-) (nota: ini tidak bermakna aku takutkan isteri..ekeke). Mungkin aku harus belajar untuk tidak lagi mempunyai perasaan takut yang kosong. Aku berazam akan cuba untuk berani berbual-bual kembali dengan guru-guru aku seperti mana aku berbual-bual dengan cintaku :-).

Selamat hari guru. Aku sayang semua guru. Serius.

ampuni aku

aku masih diberi hati
yang bisa merasa

biar
banyak noda yang terpalit

aku masih diberi jiwa
yang mampu bersyukur

biar
banyak sungutan yang terluah

aku masih diberi akal
yang mampu berfikir

biar
banyak kebodohan yang terpamir

aku masih diberi iman
yang mampu mengingatiMU

biar
banyak kali aku melupakanMU

aku masih diberi simpatiMU
biar banyak kali aku mencuaikanMU

Ampuni aku.

temanku yang berbicara tentang kosong

"Aku merasa kekosongan," kata teman aku perlahan.

"Kekosongan?" soal aku sambil mengusik rambut aku yang masih basah.

"Kekosongan kerna merasakan tidak ada sesiapa di dunia ini memerlukan aku. Ayah dan ibu sepertinya tidak menyayangi aku seperti mereka menyayangi adik-adik aku yang lain. Perempuan yang aku cinta hanya memandang aku sebelah mata," tutur teman aku kembali. Perlahan dia melemparkan pandangannya pada awan hitam yang mula berarak.

Aku pula hanya mendengar, tidak tahu apa mau di bilang. Kerna jalan hidup masing-masing berbeda. Sehingga aku bertanya lagi pada dia.

"Sebenarnya, apa yang kamu rasa dalam kekosongan itu?"

Temanku berpaling, kepalanya di dongakkan sedikit tinggi dari tadi. Terlihat betul-betul mahu meluahkan apa yang terbuka dihati.

"Aku merasakan kekosongan seperti berada di sebuah banglo yang besar. Mewah tapi di dalamnya hanya aku seorang. Itu kekosongan yang aku rasa. Terkadang aku juga merasa seperti berada di sebuah jalan raya, berjalan sendiri tetapi di tepi jalan raya itu kosong tanpa ada apa-apa untuk dilihat."

"Tapi kamu punyai teman, kamu punyai keluarga," kata aku memprovokasi. Mahu melihat apa kali ini dia akan lancar menjawab.

"Teman aku tadi itu tadi umpama banglo, keluarga aku umpama jalan raya. Teman hanya melindungi aku dari panas dan hujan tapi tidak menyediakan keperluan aku di dalam banglo tadi, membiarkan aku sunyi. Keluarga hanya menciptakan aku jalan untuk berjaya tapi aku dibiar sendiri di jalan-jalan itu."

"Tapi bagaimana dengan tuhan, kamu dan aku punyai tuhan," soal aku lagi. Tangan aku masih lagi bermain-main dirambutku yang basah.

Temanku terdiam. Dia tidak lagi mendongak tapi menunduk. Namun dikala aku menyangka semuanya sudah berakhir dia pun berkata,

"Aku umpama banglo yang mewah yang kosong itu dan aku juga umpama jalan yang sepi itu. Kerana aku tidak cuba menemani tuhan di dalam banglo tadi, aku tidak berjalan-jalan bersama tuhan dijalan sepi. Sedangkan tuhan sentiasa ada di banglo kosong, sentiasa ada di jalanan sunyi. Iya, mengapa aku menyalahkan orang lain atas kekosongan ini, sedangkan jelas kekosongan itu berpunca dari aku," katanya sambil tersenyum mungkin senyum tersedar dari silapnya ataupun senyum dipaksa.

"Bagi aku, kita merasa kekosongan kerna kurangnya keihlasan kita pada apa yang diperbuat. Kerna tanpa keikhlasan, setan akan mudah menciptakan ruang-ruang kosong dihati kita. Hanya keikhlasan kepada tuhan atas segala perbuaatan kita itu yang menjadikan hati kita padat, hati kita mudah ntuk tersenyum. Biar pun berada di banglo kosong ataupun dijalanan sunyi." Aku berharap kesimpulan aku tadi bisa diterjemah dalam perbuatan oleh dia dan oleh diri aku dan aku berharap aku ikhlas dengan pengucapan tadi.

Selamat hari ibu...(ini entri lama, cuma aku post kembali kerna aku tidak lagi punyai kata-kata selain ini)

Tiada edit dalam entri ini. semuanya seperti asal aku menulisnya.. tahun lalu.

Pagi ini, seperti pagi kemarin. Fikiran aku kosong lantas pelbagai hal duduk dalam fikir aku. Ada perkara yang aku kira bagus, selebihnya aku kira agak lucah. Aku sebetulnya ngak punyai apa2 untuk di fikir kerna segalanya tentang jiwa aku ngak jelas. Sekarang juga ngak jelas.

Bezanya untuk pagi ini, aku merasakan sesuatu yang aku hilang untuk beberapa tahun lalu. Jika dulu, tidur aku akan di kejutkan. Subuh aku, pasti ada tangan lembut yang menarik2 selimut aku, mengingatkan aku tentang fardhu subuh. Dengan rasa yg malas aku bangun, udah selesai aja ,aku baring kembali dan seketika itu aku akan di tegur. Kerna aku hanya akan menutup pintu rezki aku sendiri. Aku akur dengan pesan itu , anehnya, diam2 aku lantas aja terus kembali lelap. Biar pun aku ngak melihat tapi aku tahu, yang ibu tahu aku kembali lelap dan pasti dia hanya mengeleng2 kepala, atau sekali sekala ibu menghampiri aku dan menyela rambut aku, dengan penuh kasih. atau jika dia merasa gagah, bahu aku akan di goncang2, di suruh bangun. Namun kebanyakkan waktunya, ibu hanya akan menatap wajah aku yg udah jauh dibawa mimpi.

Mengingatkan perkara itu, aku semakin rusuh dengan perasaan aku. Apa sebenarnya yang harus aku rasa. Senyum sendiri atau terus aja mengalir air mata. Aku kira dua duanya perlu.

Salah aku mungkin, kerna mengingati mengenai pagi yang aku hilang. Lantas umpama jatuhan domino, aku terusan aja mengingati apa lagi yang aku telah hilang.

Satu perkara yang aku paling senang mengenai pagi ialah, pagi untuk kesekolah ketika umur aku masih di lingkungan 5 ke 8 tahun. Pada waktu ini, aku umpama raja. Pakai ku di siapkan, sarapanku di suap dan yang paling aku asyik ialah waktu aku di pakaikan seragam sekolah. Dengan keadaan bogel, tubuh aku di pakaikan seluar, terus di sarungkan baju putih yang kemas digosok. Puncak pula ialah ketika aku duduk di pangkuan ibu aku untuk disikat. Aku rasa cukup kemas, sehinggakan cikgu wanita di sekolah sentiasa aja punyai senyum yang berbeza untuk aku, senyum yang lahir dari naluri wanita mereka. Sayang, aku ngak pernah ngerti mengapa meraka perlu memberi aku senyum yang begitu. :-)

Mungkin juga sudah menjadi fitrah , anak-anak kecil akan menjadi degil. Apa yang di suruh akan di buat sebaliknya. Aku juga ngak terkecuali. Seringkali aku dipesan supaya jangan mengotorkan baju putih aku. Tapi aku senang untuk berguling di padang sekolah dengan baju putih itu. Atau aku memanjat pokok jambu di depan rumah juga dengan baju putih aku. Apa yang aku pelajari dari itu ialah kepandaian aku untuk mencipta alasan dengan ibu aku. Namun, dia lebih tau mengenai aku dari diri aku sendiri. Lantas mudah aja peha putih aku menjadi merah kerna cubitannya. Dan aku akan menangis selama 5 minit kemudian diam kembali kerna ibu aku akan datang membawa nasi untuk disuapkan kepada aku. Hanya sekarang aku sedar bahawa ibu aku seperti juga ibu2 kalian amat sabar. Kerna pada esok harinya kejadian sama akan berlaku dan terus aja berlaku. Namun ibu aku tetap ngak pernah jemu untuk menyediakan pakaian yang tetap bersih untuk aku. :-)

Satu perkara yang aku tidak gemar ketika aku masih anak-anak ialah ibu aku pergi kepekan dan meningalkan aku sendiri di rumah. Ketika itu aku akan terus-terusan menangis sehingalah dia kembali atau sehinggalah aku tidur. Nenek aku pasti sudah maklum dengan perkara ini. Dan ibu aku punyai strategi untuk itu. Aku akan di janjikan dengan coklat atau barang mainan. Aku akan dengan rela duduk sendiri di rumah dan melihat dia pergi ke pekan. Aku fikir dia punyai alasan yang baik . Kerna jika aku mengikuti dia ke pekan pasti perbelanjaan akan bertambah kerna aku ngak pernah puas dengan hanya 1 barang mainan.

Aku paling tidak senang bila tiba waktu malam. Kerna pada waktu itu , dengan segala kuasa yang ada pada ibu, ibu akan menutup telivisi dan mengarahkan aku mengadap dia. Dia akan mengajarkan aku bagaimana mengeja hurur-huruf al-quran dan bagaiman membacanya dengan betul. Ibu cukup tegas dengan hal itu dan akhirnya aku sering aja menangis. :-)

Setelah aku kira udah sedikit dewasa, ibu aku tetap seprti dulu, cukup menyayangi aku, tapi aku kira aku ngak pernah tahu perkara itu. Kerna aku senang sekali untuk melanggar apa arahannya. Aku tidak pernah mampu untuk membaca fikiran ibu aku, kerna dia lebih banyak bertindak dari berkata-kata. Aku tidak pernah tahu apa yang di fikirkan oleh belaiau kerna waktu itu akau hanya memikirkan diri aku. Ego seorang remaja lelaki. Aku rasa aku amat kesal dengan perkara tersebut.

Namun ibu tetap sabar dengan segala kelakuan aku. Dia tetap suka memperlakukan aku seperti dulu. Suka memeluk dan mencium aku dan aku rasa aku cukup tidak senang dengan itu kerna ia berlaku di hadapan rakan-rakan aku. Aku malu. Ibu aku juga tetap seperti biasa, memasakan makan kegemaran aku dan perkara itu aku membuat aku sentiasa aja mau pulang kerumah :-)

Namun itu hanya secebis dari kisah aku bersama ibu aku. Aku sebetulnya ngak pernah mampu untuk mengingati segalanya tentang kisah aku dengan ibu aku. Kerna pasti aku akan sebak. Menjadi satu kelemahan jika aku sebagai seorang laki-laki mengalirkan air mata. Tapi aku kira, jika air mata itu untuk ibu, pasti ada pengecualian.

Aku sebetulnya agak kesal kerna aku belum mampu membalas biarpun setitik darah ibu aku. Aku kira jika aku sudah habis pengajian, aku akan memperolehi pekerjaan yang bagus. Punyai pendapatan yang bagus. Segala-galanya sempurna. Setidak-tidaknya dalam perencanaan aku. Namun tuhan lebih tahu apa yang terbaik untuk aku. Dan Dia pasti lagi tahu apa yang terbaik untuk ibu aku. Ibu aku aku di jemput lebih awal untuk pulang keasalnya. Itupun setelah beberapa tahun dia terpaksa menahan derita kerna penyakit barah yang di tanggung. Sesungguhnya dalam rancangan aku, setelah aku memperolehi pekerjaan yang bagus, aku akan menghantar ibu aku ke mana-mana saja yang tempat yang punyai upaya untuk menyembuhkan barahnya. Tapi itu hanya perancangan.

Dan perkara pertama yang aku rasa bila aku mengetahui perkara itu, ialah aku bingung. Aku hanya diam dan sentiasa aja berharap ia adalah sesuatu yang silap. Namun setelah beberapa waktu, aku kembali stabil dan pada waktu itu, aku terus-terusan meluahkan perasaan aku dengan mengalirkan air mata.

Untuk perkara yang terjadi, aku merasa satu perubahan besar dalam hidup aku. Perkara pertama yang aku rasa ialah, ngak ada lagi yang akan berdiri di depan pintu untuk menunggu kepulangan aku. Ngak ada lagi yang akan bersusah payah menyediakan masakan kesukaan aku. Juga aku ngak akan lagi menerima doa-doa dari seorang ibu. Yang selama ini aku kira itulah senjata utama aku dalam peperiksaan dan segala macam hal dalam hidup.

Aku juga pasti tidak akan mendengarkan lagi nasihat juga segala macam teguran dia. Yang aku kira semuanya menjurus kepada kebaikan aku, cuman aku aja yang ngak mau ambil pusing. Tidak akan ada juga wanita lagi, yang akan memeluk dan mencium aku selain dari ibu aku ,sekurang-kurangya untuk waktu ini kerna aku belum bernikah. (nota: sekarang aku udah bernikah :-) dan hal itu terjadi lagi :-p- sedihnya ibu tidak berpeluang melihat menantu dia. :-( )

Aku merasa cemburu jika aku mendengar topik mengenai ibu. Sama ada aku membacanya di koran, atau mendengarkannya di telivisi atau mendengarkannya melalaui perbualan rakan-rakan. Aku kira aku ngak mampu untuk turut serta dalam persoalan itu.

hurm..pagi ini aku rasa aku udah menulis sebahagian dari kesedihan hidup aku, sebahagian dari kekesalan aku. Apa yang aku ingin tegaskan, untuk mereka yang masih mempunyai ibu, kalian adalah manusia yang paling beruntung di dunia. Redha Allah terletak kepada redha ibu. Lantas, apa saja yang kalian perbuat, pastikan ianya berkaitan langsung atau secara ngak langsung dengan ibu kalian. Jangan pernah sekali-kali cuba untuk membelakangi ibu kalian biar untuk apa pun alasan Jangan lukai hati mereka. Jangan.

rasanya aku sampai sini aja dulu. Kerna aku mau menangis. Sampai ketemu lagi.

Pelaburan Hitam

SINOPSIS

Novel thriller bisnes ini mengisahkan Andre Ilhan, seorang akauntan yang berpengalaman dalam bidang pengurusan kewangan dan pelaburan. Dia ingin membuktikan kepakarannya kepada ketua pegawai eksekutifnya, Dato’ Kadir Abdul Karim yang dianggap sebagai mentornya.Meskipun begitu, semakin lama dia bertugas sebagai ketua pegawai pelaburan di HA Invest Berhad iaitu sebuah firma pembrokeran saham, semakin banyak dia terdedah kepada tipu helah syarikatnya. Perlukah dia sembunyikan perkara ini ataupun wajarkah dia laporkan sahaja kepada pihak berkuasa? Ketahui kisah selanjutnya dalam... Pelaburan Hitam.


ULASAN SAYA (NOTA: ULASAN YANG DINGIN :-p)

Cuba kita ingat kembali filem-ilem yang membuatkan otak dan jiwa kita sentiasa bergerak. Bergerak kerana cuba mengejar dan merungkai plot-plot yang penuh muslihat. Bagi saya, saya mudah untuk mengingati kembali filem Shawshank Redemption dan juga filem-filem arahan M. Night Shyamalan. Plot-plotnya cukup bijak menipu emosi saya.

Perasaan itu jugalah yang timbul apabila saya membaca novel 'Pelaburan Hitam' ini. Jiwa dan otak saya sentiasa 'mengejar' plot-plotnya yang bijak menipu emosi saya.

Namun biar pun emosi saya 'ditipu' dengan plot yang penuh muslihat tetapi otak saya dihidangkan dengan fakta-fakta benar yang terjadi dalam dunia kewangan.

Bagi saya novel ini novel yang bijak dari segi pengisian fakta-faktanya. Tetapi kita perlu bersabar bagi mendapatkan fakta-fakta tersebut kerana novel ini bergerak agak perlahan.

Mungkin ulasan pendak saya ini terlalu teknikal dan kurang sasteranya. Maaf, kerana saya agak terikut-ikut dengan cara novel ini dipersembahkan.

Bagi mengalami dan memahami perasan saya. Saya syorkan novel ini sebagai hadiah untuk otak anda. Pasti berbaloi. (nota: dapatkan di kedai buku terpilih atau di sini PTS)

aku serahkan pada MU

"Wahai tuhanku... jangan serahkan diri aku kepada diriku,
kerna aku tidak mampu menguruskannya...

dan

jangan serahkan diriku aku kepada orang lain,
kerna mereka akan mencuaikannya."